更新時間：2024-07-07 11:45:14作者：佚名
“它在哪兒？”消防部門接線員問道。
“在我家！”
“我是說火災發生在哪里？”
“在廚房！”
“我知道，但是我們怎么去你家呢？”
“你們沒有消防車嗎？！”
32. 最好從臀部開始
老師發現，有一位學生家長的教育方式有問題，總是教孩子一些很難學的東西。
于是我就跟學生家長說：“教育孩子，要從小做起。”
家長：“我就從頭開始打，沒想到一拳就把他打暈了。經驗告訴我，最好從臀部開始打。”
33. 針灸無效
小狗病了，所以我們請蜜蜂醫生來治療。
蜜蜂忙了半天，搖頭說道：“我的針灸治療效果不太好，你還是去找螢火蟲大夫做電療吧。”
34.經典對話
每當我即將考試的時候，我總會想起張無忌與張三豐的那句經典對話：“無忌，我教你的那些東西，你還記得多少呢？”
“回覆太上老君，我只記得大部分了。”
“現在呢？”
“就剩一點點了。”
“現在呢？”
“我全都忘了！”
“好啦，你可以走了。”
35.小米找服務員容易，找服務員難
我的一個朋友開了一家餐館，它最大的特點就是服務員態度不好。
勸告朋友：“你們一定要照顧好它。”
朋友：“我不敢管，要是說點難聽的話，他們就不干了，找個小三容易，請個服務員難啊！”
36. 兩位化學家
兩位化學家走進一家餐館。服務員問他們想喝點什么。其中一個說：H2O。另一個說：也喝 H2O。
后來第二個也死了，唉，文化越大越可怕啊。
37. 短褲問題
螞蟻呼喚大象從岸邊上來，大象上來之后，螞蟻又呼喚他。
大象很疑惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說：“我丟了一條短褲，想看看是不是你偷的。現在偷的不是你了。”
大象聽完這句話，當場就暈了過去！
38.在床上吃東西
有一次，食人族抓到了一個金發碧眼的漂亮女孩，他們正準備像往常一樣把她扔進油鍋里時，酋長的護衛走了過來，說道：“等等，讓她跟我來，酋長要把她吃到床上去。”
39.蚊子和蜜蜂
蚊子想和從事糖果生意的蜜蜂交朋友，但是蜜蜂卻看不起這個家伙。
蜜蜂說：“我采集蜂蜜并傳遞精子。你能為我做什么？”
蚊子說：“你們有血仇嗎？我可以幫你以血償血債。”
40. 貓和狗一樣
“為什么貓和狗平等”
“因為貓 = 動物；狗 = 動物；動物 = 動物；所以貓 = 狗”
41、滴水之恩，當涌泉之恩。
有一年，發生了嚴重的干旱，一位農民眼睜睜地看著自己的莊稼枯死。
突然，他像是想到了什么一樣，跑到田里，脫下褲子尿了一遍，然后喃喃自語道：都說滴水之恩當涌泉相報，這下旱災該過去了吧！
42. 口舌相傳求婚
嘴巴向舌頭求婚，舌頭小心翼翼地回答道：你太能說會道了。我一見到你，就啞口無言，沒法交流。
43. 女孩必須出生在豬年
我一個哥們還沒有女朋友，我們問他要求什么條件，他說：“女生必須是豬年出生的。”
我問他為什么，他說：“我是猴年出生的，我要是找個豬年出生的女孩子，她就跟豬八戒、孫悟空一樣，一定會怕我的。”
44.最具影響力的物理學家
在一次物理考試中，老師讓我們填三個空：“你認為最有影響力的物理學家是誰？”
我們班有個天才，在三個空格里都寫了老師的名字，后來得了最高分！
45. 害怕游泳的狗
一位朋友帶著他的邊境牧羊犬出去玩。
這只狗喜歡并且擅長玩飛盤，但是害怕游泳。
為了訓練她游泳，一位朋友把飛盤扔進了水里。
狗狗先是在水邊焦急地吠叫，隨后就開始大力地喝水……
46. 7點半以后就好了
我一個朋友家隔壁搬來了一個新來的外國人，一天晚上他敲門求助，說：“我家的電視壞了，換不了頻道。”
那家伙低頭看了看手表，平靜地說道：“七點半以后就好了。”
47.我對她一見鐘情
老王：你介紹給我的那個女孩有一只眼睛瞎了！
媒人：是的！
老王：你騙我，為什么一開始不告訴我！
媒人：我怎么不告訴你呢？我當時就說那姑娘對你一見鐘情了。
48.事故原因
高速公路上發生一起嚴重車禍我有一個女兒的英文，一輛轎車撞上燈柱，車內一男一女受重傷，昏迷不醒。警察在現場勘察時，路邊草叢里跳出一只猴子，現場警員看到猴子戴著項圈，以為可能是寵物，便問它：“你也是車上的乘客嗎？”
猴子居然點了點頭，顯得很人性化。警察又問它：“事故發生時車里的人在干什么？”
猴子伸出兩根手指，放在嘴上。
“他們在抽煙嗎？”警官猜測道。
猴子點了點頭。
警官又問：“他們還做了什么？”
猴子一只手握成拳頭，假裝把什么東西倒進嘴里。
“你的意思是他們在喝酒？”
猴子點了點頭。
“還有什么？”
猴子嘟嘴，在他的手背上親了兩口。
“噢，他們在親熱嗎？”
猴子也點了點頭。
警察念道：“事故發生時，乘客們正在車內吸煙、喝酒、親密活動……”，并將當時的情況記在本子上。最后，他問猴子：“你當時在做什么？”
猴子伸出雙手，做出了握住方向盤的手勢。
49.熊和兔子
一只神奇的青蛙在森林里散步。森林太大了，青蛙很難看到其他動物。有一天，他偶然看到一只熊在追一只野兔，他正準備把野兔當晚餐吃掉。青蛙攔住他們說：“既然你們是我見過的僅有的兩只動物，我就一次滿足你們三個愿望……熊，你先走。”
熊想了想說：“我希望這片森林里，除了我之外，其他的熊都是母的。”兔子想要一頂硬頭盔，于是馬上就給它戴上了頭盔。熊沒想到兔子這么笨，白白浪費了實現夢想的機會。
熊自豪地說出了自己的第二個愿望：“我希望附近森林里的熊都是母的。”兔子的第二個愿望是得到一輛摩托車。很快，他就跨上了摩托車，發動了引擎。熊很驚訝兔子會有這么愚蠢的愿望。畢竟，兔子可以要一大筆錢，然后買一輛摩托車！
對于自己的最后一個愿望，熊認真地想了想，說道：“我希望這世上除了我之外，所有的熊都是雌性。”
野兔邪惡地笑了笑，啟動了引擎，留下一句話，一閃就消失了。
那句臺詞是：“我希望這只熊是同性戀……”
50. 執著的兔子
有一天一只兔子跳進商店問：老板，你們賣胡蘿卜嗎？
老板：不行！
第二天，兔子又跳進來問：“老板，你們賣胡蘿卜嗎？”
老板：不行！
第三天，兔子又跳進來問：“老板，你賣胡蘿卜嗎？”
老板：不！如果你再來問我，我就割掉你的耳朵！
第四天，兔子又跳進來問：“老板，賣剪刀嗎？”
老板：不行！
兔子：你們賣胡蘿卜嗎？
51.狗吃字畫
明末清初，浙江蘭溪碧峰有一個聰明人，名叫碧艾，常與富人作對。
一天，富翁周道生在茶館里說畢愛的壞話，畢愛恰巧路過，走進來說道：“我今日遇見一件怪事。”
周道生急忙問道：“畢兄，什么奇怪的事情？”
畢艾說：“最近我鄰居家的狗老是偷書畫，今天鄰居把家里收藏的書畫都拿出來了。”
主人來晾干食物，結果狗把食物全吃光了。主人殺了狗，剖開它的肚子。猜猜里面是什么？哈，全是臟話。
喝茶的人聽后明白了碧愛是在嘲笑周道生，不禁哈哈大笑起來。
52.“瘟疫犬是有福的”
一天，財主孫氏準備設宴款待客人，他的長期仆人畢愛陪他一起上集市買菜，買了一整筐魚和肉。
回去的路上，畢愛看見不遠處有一只黃狗，便故意把籃子放下來扛著。黃狗沖過來，一口把肉叼走了。孫才柱便命畢愛去追。追了一會兒，畢愛空手而歸，說：“唉呀，瘟狗有福了！”
孫彩珠疑惑道：“你說什么？”
碧艾說：“你看，我們這些農民一年到頭辛苦勞作，從來沒吃過肉，現在跟你老板一樣，
俗話說，‘命中注定’，沒有什么運氣。”
財主點頭道：“是啊！吃肉是福氣，我干嘛還要喝酒、吃肉呢？”
這都是‘命中注定’啊！”
畢艾笑道：“師父，那只死瘟狗把肉叼走了。就跟你一樣，嘿嘿，你也??有福氣吃肉啊。”
富翁聽后驚呆了。
53.感情
蜜蜂：這種蜜蜂身體健康，從事著甜蜜的職業，非常熱愛自己的工作。它曾被評為模范蜂蜜采集者，并受到蜂王的接待。
隨著年齡的增長，我特別想找一個懂我感受、關心我的親密伴侶，希望對方身體健康、親密度高、能陪伴我一生。
有意者可與“風情萬種”婚介公司聯系了解詳情。
54.領導力特征
唐僧和三個徒弟坐在草地上休息，兩個小妖在遠處觀看。
甲對乙說：“大王叫我們去捉拿唐僧，不知道這四個人中哪一個是他呢？”
B說：“我也不認識他，不過我聽說唐僧就是這四個人的首領，就好像我們的王一樣！”
A松了口氣：“你怎么不早告訴我？首領的特征太明顯了！”
于是...豬八戒被抓住了。
55.乘風破浪
城里人下鄉，踩壞了玉米苗，農民心疼地說：“同志，你踩壞了我的苗。”
城里人不屑地說：“沒教養才可怕，這就叫出門。”
農夫站起來，把它踢進了河里：“去乘風破浪吧，你這頭熊！”
56. 無藥可治
我：醫生，我近視。
醫生：請問一下，你的近視程度是多少？
我：我打開了錢包，沒看到錢……
醫生說：你走吧。。。我有這個病，沒有藥可以治。
哈哈哈！看完別只顧自己，記得給你的朋友看。絕對能讓他們笑上三天！
57.你為什么哭？
孩子哭著跑來找媽媽。
媽媽：“孩子，怎么了？”
孩子：“爸爸不小心，磚頭砸到了他的手指。”
媽媽：“你為什么哭？”
孩子：“因為我剛才笑了。”
58.為什么我們要碰杯？
為什么喝酒時要碰杯？
古時候流行在酒里下毒，所以碰杯的習俗就流行起來了，如果你用力碰杯，酒就會濺到別人的杯子里，如果你想死，大家就一起死吧。
難怪碰杯的英文是：切死……在中國，它也叫：來、走一……
我只是不知道該去哪一個？
59.我們不適合
一位婦女剛結婚就和丈夫離婚了。
原因是丈夫想吃韭菜炒雞蛋，妻子費盡心機剛剛炒好，丈夫看了一眼就走，發信息說“回你媽家去，我們不適合……”
老婆很奇怪為什么會這樣，太郁悶了！炒菜沒出什么問題！雞蛋也沒碎，是不是因為韭菜不該切？
哈哈哈，太有才了！沒事的時候多笑一笑，年輕就無憂無慮了！
60. 捕捉大蟲子
睡覺前，我給兒子講了一個故事：“從前有一只小鳥，它很敬老，它的媽媽老了，它就抓小昆蟲給媽媽吃。如果我老了，你會做什么呢？”
兒子認真的說：“我要抓大蟲子給媽媽吃！”
61. 穆迪
兒子考完試回家，連招呼都沒打，就低著頭回房間了。
爸爸：“成績出來了，你多少分了？”
兒子：“爸爸，你今天感覺怎么樣？”
爸爸：“非常好。”
兒子：“為了不影響你的好心情我有一個女兒的英文，請不要問。”
爸爸：“我心態很平和，不會受到影響。”
兒子：“不管我心里有多平靜，知道這個分數之后我也會焦躁起來。”
爸爸：“我沒時間跟你浪費時間說話。告訴我你得了多少分。”
兒子：“你已經生氣了，我還敢說什么？”
爸爸趕緊換上笑臉問：“幾分？”
兒子：“你情緒這么不穩定，我都不敢說什么。”
62. 網絡成癮
我兒子最近沉迷于玩游戲，一次可以玩一個多小時。
媽媽：兒子，有那么好玩嗎？
兒子：很有趣。
媽媽：那太可怕了。你長大后會不會上網成癮呢？
兒子：什么叫網絡成癮？
媽媽：整天只是在網上玩游戲。
兒子：哦，是不是就像媽媽逛淘寶一樣？
63. 寄兩封信
爸爸：“我想寄兩封信。請幫我買兩個信封和兩張郵票。”
兒子拿著錢就走了，可是一會兒回來的時候，他只拿走了一個信封和一張郵票。
爸爸問：“你為什么每種都買一個呢？”
兒子：“你可以把兩封信放在一個信封里，只貼一張郵票。這樣可以省很多錢！”
64. 溫度計
當我三歲的兒子看到媽媽買了一個溫度計掛在墻上時，他好奇地問：“媽媽，你掛在墻上的那個東西是什么東西？”
媽媽回答說：“這是一個溫度計，它可以測量溫度。”
兒子問：“媽媽，房子也發燒了嗎？”
65.游樂場
兒子：“媽媽，小明爸爸又罵小華了。”
媽媽：“為什么？”
兒子：“因為他昨天沒去上學，去操場了。”
媽媽：“你怎么知道的？”
兒子：“我和他一起去了。”
67. 我的女兒開始學說話了，她說話讓我很尷尬。
例如，今天早上她對我說：“哦，你不能這么快就這么做嗎？”
66. 開學了
早上遛狗時，看見一個小學生背著書包坐在臺階上嘟著嘴。狗沖過來狂吠。孩子哇哇大哭，哭喊道：“小狗，你咬我，你還嫌我夠慘嗎？！我已經開學了。”
67. 烽火
昨天我走路看見兩個小孩在玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎？
幼兒B：火！還能是什么呢？
小孩 A：這不是普通的火，這是燈塔！你知道燈塔是什么嗎？它是用來召喚部隊的！
小孩B：這個能召喚部隊嗎？
孩子 A：是的！如果火勢變大了，我們可以打電話給消防部門……
68.愛喝酒
我老公很愛喝酒，也喜歡邀請朋友來他家喝酒。
那天我在女兒房間里發現一瓶酒，想到昨晚老公和表妹喝酒時女兒不開心的表情，我就問她：“昨晚你把你爸的酒拿走了嗎？”
“你沒看他都喝夠了還想喝酒，我把他們的酒都沒收了。”說起這事，女兒就生氣了。
“他跟你吵架了嗎？”
女兒翻了個白眼說：“你想想看，你把狗正在啃的骨頭拿走，狗不就急了嗎？”
69.遙不可及
一名小男孩在商店里與母親走失。商店保安正在幫助男孩尋找母親。
保安：你怎么不牽著你媽媽的手？
男孩：媽媽手里拿著剛買的東西，沒法握住我的手。
保安：那你怎么不抓著你媽的裙子呢？
男孩：我夠不到。
70.在報紙上
由于丈夫認為自己這輩子沒有出名的希望，所以把所有的希望都寄托在女兒身上，經常鼓勵她好好讀書，爭取有一天能出名、成家。
有一天，丈夫一回到家，上小學的女兒就興奮地喊道：“爸爸！我上報紙了！”
老公又開心又激動：“啊？你告訴我在哪家報紙上發表的？”
女兒說：“我把報紙放在地上，然后站在上面。”
71. 你在家做什么工作？
當父親下班回家的時候，孩子們就圍在他身邊，依次匯報自己在家里做了什么。
“我把所有的碗都洗了，”大女兒說。
“我把它們擦干了。”二哥說。
“我把它們放在柜子里了。”三哥說。
最后輪到小女兒了，她怯生生地說：“我，我把碎片收拾起來。”
72. 在游樂園工作
早上，我剛要去上班，老板就打電話給我說：“小孫，我很快就要出差了，你既然是新來的，一定要多認識一些老員工，這樣才能更快的融入到我的團隊！”
“是是是，昨天剛碰到老陳，今天還要碰到小李，搞定他們再碰到你！”我學著老板的語氣說道。
掛了電話，我正要出門，兒子突然跑過來，拉著我問：“媽媽，你今天要去游樂園上班嗎？我也想去！”
73.墜入愛河
同事帶女兒來我家玩，我第一次見到他女兒，沒想到這么大了，聽說讀小學二年級了。
小姑娘很有禮貌，小朋友一進來就主動打招呼，我兒子就差遠了，他是個很自私的孩子，叫他叫他也不叫。
小女孩穿得非常可愛，說話和行為都像個小大人。
晚上，我問兒子：“你看，今天來的這個小女孩，跟你差不多大，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想鼓勵兒子通過對她的印象，去向別人學習。
結果兒子居然反問：“你想讓我跟她交往嗎？”
74. 母雞
媽媽叫皮皮起床：“快起來！公雞已經打鳴好幾遍了！”
皮皮說：“公雞打鳴關我什么事？我又不是母雞！”
75. 鞠躬
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸簡單講了一下臍帶是如何把胎兒和媽媽連接起來的，寶寶離開媽媽的身體后，醫生就把臍帶剪斷打結，然后就變成了肚臍。
女兒說：那醫生為什么不打蝴蝶結呢？
76.“祖先”和“鮮牛奶”
童童問媽媽：“你為什么叫江先生祖宗呢？”
媽媽說：“因為祖先是對死人的稱呼。”
童童說：“我們是不是應該稱呼去世的奶奶為‘鮮奶’呢？”
77. 炒飯
有一天，小明和爸爸出去玩，到了吃飯的時間，爸爸領著他來到一家小餐館門口，小明不肯進去，爸爸問他為什么，小明指著餐館門口的招牌說：“我不想吃尿炒飯——”
原來，招牌上寫的是：炒飯。
78. 來自山西
有一個小男孩，有一天放學后問媽媽：“媽媽，我從哪里來的？”
媽媽覺得這個問題很難回答，但又應該借此機會教育孩子，于是一臉嚴肅地以貓狗為例，吞吞吐吐地講起了生殖過程。
兒子聽后很納悶，說：“這怎么可能，我同桌說他是山西人啊！”
79. 我用完后會還給你
有一個同學，上廁所總是用別人的衛生紙，從來不自己買。
有一次，有人看到他偷拿衛生紙，那人生氣地問：“你為什么總是用別人的衛生紙？你就不能自己買點嗎？”
他說：“你怎么這么摳門，不就是一點衛生紙嘛，用完還給你啊！”
80.我想吃兩塊
媽媽：皮埃爾，你想要一塊餅干嗎？
皮埃爾沒有回應，媽媽又問：“皮埃爾，你想吃餅干嗎？”
皮埃爾說：“媽媽，我想吃飯。”
媽媽說：你為何要讓我問你兩次？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
81. 紅、橙、黃、綠、藍、紫、白
畢業那年，我出去旅游，在到達目的地之前，我讓當地的一個同學幫我訂了酒店，到了之后我打電話問是哪家酒店貝語網校，他說：白下賓館。
我們又問：“哪個白？”他說：“是赤橙黃綠青藍紫中的白。”
82.有兩個國家
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家？
小毛說：我知道！
老師說：那你說是哪些國家。
小毛說：有兩個國家，中國和外國！
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