探索自戀根源：從自我防御機制到第二人格的形成
更新時間：2024-10-16 10:00:30作者：佚名
利維坦的筆記：我記得之前看過一個研究。研究人員要求參與者照鏡子并對自己的外表進行評分，然后每個參與者對其他參與者進行評分。結果發現，參與者對自己外表的評價平均比其他人對自己的評價高出 30%。也許在某種程度上，每個人確實都有自戀傾向，即使這種傾向只是一種可能性。畢竟，我們所知道的只是我們自己，但我們對自己的了解還遠遠不夠。
正如文中提到的：自戀是自己發展起來的第二人格。這個人格比自我更加完美，但同時，也更加陌生。在自戀者身上，很難找到一種自我一致性的狀態——盡管自戀者很可能不會承認這一點，但這正是自戀者之所以成為自戀者的原因。
此外，我們還需要思考自戀的根源。除了文中提到的自衛機制之外，自戀是否也有積極的含義呢？這是否意味著我們總是渴望成為更好的自己？當然，這并不是指被歸類為“人格障礙”的自戀型人格表現，而是指所有人。
文/凱蒂·希尼
翻譯/平瀧夜叉丸
校對/何麗火
原文 //2019/01/what-its-like-to-have-narcissistic-personality-disorder.html
本文獲得知識共享許可 (BY-NC) 許可，并由 Hirataki Yashamaru 在 Leviathan 上發布
“自戀者”通常指的是一個人內心深處總是躊躇滿志、自命不凡的虛榮怪物——也許有些真人秀藝人、有些網紅、有些政客都是這樣——雖然這個詞在生活中的含義很明確，但在在臨床心理學領域，這個詞的含義涵蓋了相當大的范圍，并且仍然存在爭議。
《精神疾病診斷與統計手冊》第四版（DSM-IV）將自戀者的必要條件之一描述為“缺乏同理心”。在隨后的第五版中，同一個定義的術語被軟化，只是簡單地指出許多自戀者的共情能力受到了“損害”。當我們在生活中談論“自戀者”時，我們可能只是指一些人自我感覺良好，或者他們想表達自己的傲慢——從病理學的角度來看，自戀者可能同時具備這兩種特征。然而，可能不具備這兩個特征。
英文全稱《精神疾病診斷與統計手冊》（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，簡稱DSM）于1952年出版，后經多次修訂和再版。上述第四版出版于1994年，第五版出版于2013年，也是最新一版。圖片來源：亞馬遜
哈佛醫學院講師、具有臨床經驗的心理學家克雷格·馬爾金 (Craig Malkin) 在 2015 年撰寫了一本新書《重新思考自戀：感覺特殊不僅是不利的，而且實際上是重新思考自戀：關于感覺特殊的壞處和令人驚訝的好處》。在書中，他試圖在某種程度上澄清目前對自戀者的模糊定義。
首先，他提出自戀是我們共有的特征。馬爾金說，所有類型的自戀的核心都是“一種全世界普遍存在的傾向：感覺自己是特殊的、杰出的、獨一無二的傾向”。而相關研究人員也告訴我們，絕大多數人都認為自己是特殊的存在（即使是最普通的人也是如此，但最普通的人就是絕大多數人）。也許這個想法并不實際，但即使你認為自己有一點優勢，這實際上也是一件非常積極的事情。馬爾金說：這讓我們敢于更多想象，更努力追求，甚至活得更長久。馬爾金認為這是一種健康的自戀形式。
但馬爾金也表示，不健康的自戀是指需要始終感覺自己很特別。馬爾金說，患有自戀型人格障礙（NPD）的人可以“撒謊、偷竊、背叛，任何事情來滿足自己的內心需求，因為他們太沉迷于自己”。這是一種非常特別的感覺。”
馬爾金認為，自戀特征可以有多種形式，大多數人都會熟悉馬爾金所謂的“外向自戀者”，即喜歡說大話和吹牛的人。相反，也有內向的自戀者，他們將特殊感更多地理解為一種受害者情緒，而不是一種優勢。 “有些人可能會對受到情感傷害感到特別，”馬爾金說。 “他們可能會同意這樣的說法，‘我覺得我的喜怒無常與大多數人不同’，或者‘似乎沒有人明白是什么在困擾我。’ ’”（馬爾金認為，這類自戀者很大一部分是青少年。）因為這類自戀者既不明顯也不浮夸，因此也很難被注意到。
與精神病一樣，自戀也有不同程度的表現，并且本質上并不是一種異常特征。馬爾金說，有很多自戀程度高于平均水平的人，可能一生都不會被注意到，但他們也會過著非常幸福和成功的生活，就像許多提倡苛求、苛求和成功生活的文化一樣。攻擊性的努力和剝削性的行為都與自戀的人格特質有關。
馬爾金還表示，那些被正式診斷為自戀型人格障礙的人通常會接受廣泛的心理評估，他們的治療過程可能包括心理咨詢、認知行為療法（Cognitive Behavioral Therapy）、辯證行為療法（Dilectical Behaviour Therapy），以及專門的藥物治療針對隨之而來的特定癥狀，例如抑郁癥。
我曾經和一個被正式診斷患有自戀型人格障礙的男人交談過。他在 30 多歲時被診斷出來，并接受了幾年的治療。我們說話時他已經 46 歲了。本次談話實錄如下，因篇幅有限，有部分刪減。 （這里需要注意的一個細節是，雖然這個人能說一口流利的英語，但英語實際上是他的第二語言。他是荷蘭人，住在荷蘭。）
來源：國家美術館
問：您被診斷為自戀型人格障礙的過程是怎樣的？
A：我在2009年底失業了，變得非常抑郁。我開始接受治療，大約一年半后，醫生認為我已經痊愈了。但3個月后，我再次聯系了醫生。那時，我又開始抑郁，甚至有自殺傾向。當時我被轉介給另一位醫生，一位年長、經驗更豐富的心理學家，他花了 20 分鐘表示他“無法幫助我”。
當時，他說：“你真正需要的是更廣泛的治療，而不僅僅是我能提供的有限幫助，因為你的抑郁癥復發非常嚴重，可能有更深層次的觸發因素。”他說，他會再轉介我，他會建議接手我病例的臨床醫生先給我做性格測試，因為他懷疑這可能是舊病復發的另一個原因。
他們做了測試，經過一系列的排除，最后的結論是自戀型人格障礙。從那時起，我開始接受治療，因為我不想得這樣的病——當然，那一刻我并沒有意識到我“想要或不想得這樣的病”。當我得知自己患有精神疾病的那一刻，那就是既定的事實，我只能想辦法接受。所以從那時起我開始接受治療，持續了6年半，2017年我停止了。
問：在被診斷之前，您是否懷疑過自己可能患有自戀型人格障礙？還是確診的消息完全出乎意料？
答：毫無疑問，一點也不。直到被診斷出來的那天，我才第一次聽說自戀型人格障礙。
問：所以當你被診斷出來并開始了解什么是自戀型人格障礙后，你才發現人們對自戀型人格障礙沒有好印象？
答：確診后，我盡力去理解“自戀”和“自戀型人格障礙”這兩個詞背后的概念是什么。從那時起，我已經成為了一名半專家，了解了這么多肯定能讓你很好地了解大多數人如何看待自戀型人格障礙。發現其他人對此戴著有色眼鏡是相當痛苦的。在我看來，很多人混淆了自戀型人格障礙和精神病態的概念。關于惡性自戀的文獻已經有很多了，據我了解，惡性自戀確實可以等同于精神病態。那些第一反應總是顯得自戀的人，確實會給周圍的人帶來很大的傷害。但人們通常不知道的是，自戀的第一個影響并不是造成傷害。它最重要的影響就是影響我們在決策過程中的判斷。
我舉個例子：兩個年輕人站在路邊，看到路對面有兩個老太太正準備過馬路。兩個年輕人都幫忙，而且都有點賣弄，因為老太太喜歡開玩笑，而年輕人則扶著她們過馬路。如果此時問這兩個年輕人中哪一個是自戀者，沒有人會知道，因為提供的信息太少。事實上，其中一個是自戀者，另一個就像一個好學生。如果要解釋這兩個年輕人行為的內在原因的話——“三好生”之所以出手相助，只是因為他從小就是一個好孩子，而另一個年輕人之所以出手相助，只是因為他從小就是一個好孩子。有幫助是因為他實際上想吸引街上的人們。女孩子很注重自己。此時，您可能才剛剛開始了解什么是自戀。
盡管人們鄙視自戀行為，但他們不知道某種行為是由于自戀還是與自戀無關。這就是為什么偏見會造成傷害，自戀者會因為很多與自戀無關的事情而受到責罵，這也是我個人覺得非常惡心的地方。我并不是在為自戀者的行為開脫，也不是為惡性自戀傾向找借口，但人們常常帶著有色眼鏡看待自戀者，這一事實讓我不愿意承認自己被診斷出患有自戀。人格障礙。
圖片來源：網絡MD
問：您認為自戀型人格障礙會影響您的日常生活嗎？
答：直到今天，它仍然影響我所做的任何決定，它減慢了我的決策速度，因為我意識到我是一個自戀者，我必須仔細考慮我所做的每一個決定。也許直到我死去的那一刻都是這樣，但我認為這對我的性格來說是一件好事。如果你沒有意識到自己的自戀傾向，你確實會做出錯誤的判斷。那些擔任管理或領導角色的人可能會出于自戀傾向而做出錯誤的決定，甚至沒有意識到這一點。所以對我來說，反思一切是件好事。因為我讀了很多研究，所以我還做了一份可以賺點錢的兼職工作。我可以幫助患有自戀型人格障礙的人，或者那些受到自戀型人格障礙傷害的人找到應對方法。
問：您指的是在線咨詢嗎？或者通過其他方式提供幫助？
A：大部分時候都是在網上咨詢，有時我們會線下見面，但更多時候是在網上，因為自戀在荷蘭不是一個大問題。問題主要來自美國和澳大利亞，但有時也來自英國、加拿大、新西蘭、中國和印度，這些都是我的客戶的來源地。
問：你們聊什么？
A：我的客戶分為三類。第一類是那些真正尋求咨詢幫助的人——“我有一些問題，我需要有人幫助我處理它們。”另一種是他們認為自己被自戀者傷害了。經過兩三次的交談和咨詢，他們發現自己實際上是一段關系中的自戀者。這種情況一開始讓我感到驚訝，但很快我就發現他們是這段關系中的自戀者。這種情況比我想象的更加普遍。還有一類客戶，希望找到某種方法、某種能力，自己解決問題，而不依賴別人。只要你向他們解釋為什么他們會感到困惑以及為什么他們的關系中會出現問題，他們就會明白——在自戀者和非自戀者之間的互動中一遍又一遍地重復的模式——當他們明白這一點時，他們就可以自己處理問題。
問：你從未建議這些人去看真正的精神科醫生？雖然你確實知道很多這方面的知識，但你沒有受過相關教育，對吧？
答：確實不是。我正在攻讀心理學學位，但這并不能讓我成為一名醫生。所以我不能開藥。確實有一些人我會介紹給專業的心理咨詢師或者醫生，因為有些事情你不能在網上做。但你仍然可以做一些事情——你可以幫助那些人，你可以讓他們做一些自我反思練習，你可以幫助他們改變一些思維習慣。但有些人確實需要定期提供專業幫助。
來源：水仙雜志
問：由于您的診斷和治療經歷，您是否考慮過攻讀心理學學位？
A：我一直對人的心臟是如何工作的感到好奇。甚至在我學習傳播學的時候，我就對它感到好奇，并且一直對此感興趣。當我需要心理幫助時，這不僅僅是興趣，而是學習這些知識的真正愿望。
我必須說我自己得到了很好的心理幫助，荷蘭的心理保健非常好。有很多人抱怨這樣那樣的問題，但我一點也不怨恨，因為我得到了他們的幫助，我欠他們很多。如果沒有這些幫助我想和你在一起的英文，我今天就不會在這里和你們聊天。所以我希望能做點什么作為回報。
問：您接受過哪些治療？
答：太多了。認知行為療法、辯證行為療法和圖式療法。圖式療法可以讓你在思考問題時專注于常見的圖表。所謂圖式，就是你思考問題時固有的模式。這種類型的治療非常有幫助，因為你專注于面對有問題的圖式。每個圖表都有一個名字，我的被稱為“渴望保護者”，因為對我來說，自戀就是關于保護。當這個圖式出現在我的腦海中時，我必須意識到它，學會找到一種方法來避免它，學會找到另一個圖式來彌補它，或者與它一起影響我。總而言之，這是一個艱難的過程。
問：您在 2017 年結束了治療嗎？
A：是的，我想是二月或三月。當時互助組的負責人來找我說：“我們認為你可以退出了。”我說：“為什么？我覺得這里很有趣。”互助小組很好，氣氛很舒服，大家分享了很多東西，大家也都真心幫忙。那里的輔導員說：“是的，我們可以看出你很享受，但你的狀態已經很好了。”
當時我覺得有點突然。我接受心理咨詢已經很長時間了，如果停止的話我會很害怕。可以說他們一直牽著我的手，不知道放開后我一個人能不能做到。我剛剛離婚，仍在撫養我的兒子。我一個人住，不知道是否可以離開。我有一種感覺，他們要把我單獨關起來，然后拋棄我，這讓我很害怕。但他們也給了我一些支持和幫助——一開始我還是每周一次一對一的心理咨詢，后來延長到兩周一次，然后一個月一次，就這樣慢慢離開心理學。幫助。我當時覺得這個很合適，就想嘗試一下。最終，過程很順利。
問：你不再與輔導員會面了嗎？或者如果您需要的話，他們隨時可以與您會面嗎？
答：是的。我只有一個緊急電話號碼，而且我仍在服用抗抑郁藥。從開始服用以來我就沒有停止過，醫生也嘗試過幾次調整，但我還沒準備好停止。
資料來源：New Vista 行為健康
問：你認為自戀型人格障礙對你的離婚影響大嗎？或者從廣義上講，自戀型人格障礙對你的人際關系有多大影響？
答：這很難說。當我和前妻第一次見面的時候，我就已經患有自戀型人格障礙，只是當時我并不知道。所以這個問題相當神秘——如果我當時知道這個事實，我還會和她在一起嗎？如果我當時知道這個事實，她還會愛上我嗎？我不知道，也許我們根本就不會相愛，這太難了。
如果我回想過去，就像是事后諸葛亮。自戀型人格障礙肯定扮演了一些不好的角色，讓我很難維持一段關系，不僅是和我的女朋友，還有和朋友。我確信這一點。
問：那是什么樣的影響？或者說造成了什么困難？
答：我記得……比如，當我不假思索地說出一些話時，我實際上不能對周圍的人，甚至對陌生人說這些話，因為那不是聰明人應該做的言行。
問：您還記得一些具體的例子嗎？
A：曾經有一段時間，我和朋友們組織了一個跆拳道俱樂部，我也在那里教別人。當時有一個來自另一家具樂部的人，我們只見過一次，那是在一場比賽中。有一次兩個俱樂部舉辦活動時，我跟他說話就好像他是我最好的朋友一樣，這其實很不合適，因為我們真的只見過一次。但當時我們俱樂部是組織者，所以我假裝掌控了局勢，但我不知道的是，那個年輕人也是他俱樂部的頂尖人物之一。
我在俱樂部的老師后來告訴我，我對他說的話是不恰當的，在他看來，我什至不應該和這個年輕人說話。總之，我遇到過很多類似的事情，總是跨越一些界限，而我卻沒有意識到還有界限。如果我仔細觀察其他人對待那個年輕人的方式，我就會意識到這一點，但當時我只是想表明整個地方都在我的控制之下，其他的我并沒有意識到任何事情。
Q：你認為“想要掌控全局”是你從其他經歷中學到的教訓，還是你總是一次又一次遇到類似的挑戰？
A：我不喜歡成為眾人矚目的焦點，我不喜歡那樣。
資料來源：蓋蒂圖片社
問：你的意思是壓制“想掌控大局”的想法嗎？
答：我意識到不在中心讓我感覺更舒服，因為我不必因此而進行表演。不在中心讓我感覺更像我自己。我之所以能意識到這一點，是因為我更加注重自己的感受。在我開始接受咨詢之前，我并不真正知道自己的感受。我知道什么是生氣，我知道什么是悲傷，但所有其他感覺對我來說都是完全陌生的。
這種對自己情緒的認識幫助我找到了自己的位置并更好地了解了自己。我想自戀者的根本問題是他們不知道自己是誰。所以你會發展出第二個自己，因為原來的自己其實很奇怪。當你掌握了一些更真實的自我感受之后，你就不再那么需要所謂的第二個自己了。
Q：那么你的“第二個自己”是什么樣子的呢？
A：“一切都很好，即使我不在乎，一切都在掌控之中，一切都可以做到。即使我不在乎，我也可以做到一切。”
問：你認為你對周圍的人是傲慢還是冷漠？
答：這是一個問題。我很少被稱為傲慢，因為我實際上可以做很多事情，我很聰明，而且我非常親力親為。所以總的來說，我希望生活能更接近這樣的期望。但內心深處，我確實懷疑過自己，而且現在仍然如此。雖然我記得我學到的所有技能，但當我可以戴上面具努力做某事時，我感覺不像以前那么安全了。
以前接受采訪時我可能會擺架子說：“還有什么可談的？你告訴我，我在哪里簽名？”但現在我可能什至不知道在采訪中該說什么。我真的不知道，我已經有大約10年沒有找工作了，年齡和經驗并沒有多大幫助，即使我取得了一些資格，但仍然很難找到工作。
問：你今年幾歲？
答：46歲。
問：你找過什么樣的工作？
答：我試圖回到銷售崗位，因為那是我的最后一份工作，銷售經理。我也在客戶服務中心做過組長，所以我也找了這樣的工作。我也嘗試過創辦一些IT相關的業務，但幾乎不可能成功。
問：你能談談自戀者的“自戀供給”是什么嗎？
答：首先，自戀一般來說是一種防御機制。自戀者還必須學習、工作并對生活中發生的事情做出反應。當他們遇到某人并被那個人吸引時，他們認為自己愛上了那個人。對于非自戀者來說也是如此。當他們戀愛時，他們把伴侶當作自己的“補給”。換句話說，就像海綿一樣，他們可以得到伴侶源源不斷的關注。但戀愛中的自戀者卻不這么認為，他們堅信自己已經戀愛了。他們的感受、想法、行為和單身時一樣，因為他們把伴侶視為生活的補充，生命中的額外。
自戀者和非自戀者的區別在于，自戀者眼中的世界與現實不同。自戀者傾向于將外部世界視為他們自己創造的東西。現實世界中存在著自戀者不愿意看到的各種不完美的細節，而他們的大腦總是盡量不去關注這些不完美。當他們愛上一個人的時候，總是不愿意看到對方的不完美，因為他們期望對方能夠完美地填滿他們的世界。就好像他們為自己所愛的人預留了一塊空缺的拼圖，而對方只需成為這塊拼圖即可。
資料來源：心理科學協會
但與直覺相反，非自戀者的情緒是不斷變化的世界的一部分，并且不斷變化。在非自戀情侶的日常生活中，你想在意大利餐廳吃飯，對方想在墨西哥餐廳吃飯。最后誰也說服不了對方，于是你們去了一家中餐館。這并不是什么大事，也不是一個困難的決定。但在自戀者的情感世界里，他想吃披薩，她卻想吃中餐。這個時候，自戀者就會陷入一種困惑——為什么自己的愛人明明應該是一塊“完美的拼圖”，卻想要的東西和我的不一樣呢？
他對“完美拼圖”戀人的要求是，他想要或需要的一切都與自己相符。當出現不一致的時候，對于非自戀者來說，關系就會開始走下坡路——當裂縫開始出現，兩個人之間的默契越來越少時，自戀者決定放棄這段關系。對于我們自戀者來說，我們不會經歷這個思考過程。我們總是會很困惑，直到兩個人真的沒有默契，變得無比困惑。這種關系對我們來說不起作用。維持。
惡性自戀者的情緒狀態是不同的。他們會遇到一個人，對他產生好感，然后開始利用這個人，然后在感情出現問題的時候拋棄對方。與其他自戀者的防御行為相反，惡性自戀者的行為是主動的。我認為“自戀供給”更準確的概念是指惡性自戀者在親密關系中利用伴侶的方式。
資料來源：美國國家公共廣播電臺
問：您認為公眾對自戀型人格障礙存在哪些誤解？
答：公眾幾乎將自戀型人格障礙與精神病態混淆了。人們把很多負面行為歸咎于自戀，因為現在有太多垃圾雜志和人云亦云的報道，一個網站改變另一個網站的文字然后發布，結果人們得到了錯誤的信息。如今網絡上很多關于自戀的信息實際上都是精神病患者的陳述，甚至是惡性自戀者自己的陳述，“這就是他們對我所做的，這就是自戀者對我造成的傷害。”
但一般的自戀并不是這樣的。一般自戀與暴力傷害無關網校頭條，也不是故意虐待他人。如果自戀者虐待他人，那么所有人都會虐待他人，所有人都會操縱他人。如果行為者有自戀動機，那么他的行為并沒有傷害他人的意圖，因為自戀本身就是一種防御機制。如果一個自戀者傷害了你，那就意味著你以前傷害過他。我認為這是公眾應該知道的最關鍵的事情。一般來說，如果普通人與一個心理健康的人相處不好，他們知道自己會遭到報復。但如果你和一個有心理問題的人相處我想和你在一起的英文，情況就不同了，因為有心理問題的人不知道他們對你做了什么，尤其是那些有妄想的人，而自戀者通常默認就有妄想。的。
問：您的家人和朋友中誰知道您患有自戀型人格障礙？
A：我的家人，我的母親，兄弟姐妹，他們都知道。我父親去世了。我有 4 個最好的朋友也知道這一點。而那些和我不親近的人，我不會稱他們為朋友，我會把他們當作熟人。你們都知道我對“朋友”這個詞非常挑剔。
問：我不知道你兒子多大了，但他知道嗎？
A：他9歲了，他知道我得了某種病，但是他不知道那么多細節。
問：你和他的關系怎么樣？
A：很好，我們就像四只手合而為一。
問：這是什么意思？
答：荷蘭有句俗話，直譯成英語就是“一體四手”，意思就是我們很親密。
問：你和他母親還有關系嗎？
答：越少越好。
Q：你覺得和你有過一段感情的人對這段感情的看法和評價會和你不一樣嗎？你認為他們會對你有不同的評價嗎？
答：當然。我可以肯定的告訴你，我兒子的媽媽對我的印象可能和你現在對我的印象有很大的不同。從兒子告訴我的一些事情中，我能理解她的想法。她和我在一起的時候，也是我最沮喪、最難過的時候。她是我住過的第一個女人，我猜她認為我是個混蛋，對此我無話可說。那時我快30了，我對她不體貼，就像她對我不體貼一樣。我不是故意這樣做的，但在這段關系結束時，我覺得這只是我的一個實驗。
Q：除了你的前妻，你還有其他的感情經歷嗎？
A：是的，我現在有女朋友了，就是剛才給我遞咖啡的那個。
問：你會如何與她談論你的診斷？你跟她談過這件事嗎？
A：我們是一對非常奇怪的夫婦，我們經常談論彼此的癥狀。
問：她曾經被診斷過嗎？
答：是的，他們被診斷出患有分離性身份障礙。 （注：它也可能被稱為歇斯底里性身份障礙或多重人格障礙。）
圖片來源：網絡MD
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